Записи от TerBo aka MeGaSPasaTeL (MeGaSnoSHeneC)
Я выглянул в окно и увидел там гору, (она выглядела как кактус, такая же по форме, а не зеленая с иголками) гора так гора подумал я. Но, выйдя на улицу, я увидел картину извращенную и противную чуть ли не доводящую до поноса и блевотни через нос.
Пацаны высасывают глаза у собак и угощают своих подруг, коты ржут над собаками и отыгрываются над ними путем перегрызания глотки. Собаки, которые подают хоть какие то признаки жизни, пытаются отыметь всех котов во все щели, у некоторых не получатся и их самих имеют. Менты гоняются за мелкими грызунами и пытаются на них надеть браслеты.
Затем ко мне подходит Чудак и говорит, что если я с ним не пойду, то он оторвет мне член и подарит той старушке, которая пытается сношаться со скамейкой.
Я - Ладно пойдем, но только ты мне объясни что происходит.
Ч - Хорошо, но давай булками быстрее шевелить, и не я буду тебе объяснять, а мои друзья…
Я - Какие друзья?
Ч - Ты их потом увидишь.
Мы пошли с ним через весь город, по пути я увидел только одно извращение, которое могли придумать< исключительно Чикатило на пару с Джеком Потрошителем, Доктором Зло и СОЗДАТЕЛЕМ КАМАСУТРЫ.
Разговор по дороге.
Я - А ты кто такой?
Ч - Я бывший зэк, бывший работник морга.
Я - Как на зоне оказался?
Ч - Как то мы напились на работе, народу было куча, больше половины я не знал, когда я проснулся после пьянки (все еще пьяный), выпил хорошо, что аж земля под ногами качалась, но какой бы я не был, работу свою выполняю. Все еще спали, я посмотрел на стол где обычно кладут свежие трупы, там лежал человек, как мне тогда показалось мертвый, так как после смерти мозг еще активен (иногда), я взял топор, подумал на всякий случай, что б не мучался если еще жив, и со всей дури ударил по башке в темечко, короче такой вид был как - будто я его хотел сделать из него двоих, топор достал до легких, после чего стал делать вскрытие, дабы узнать от чего он умер, но вскоре выяснилось, что он умер от вскрытия. Так я на зоне и оказался.
После этого занятного и веселого разговора мы дошли до частного, небольшого домика. Ко мне вышла милая старушка, которая, как мне показалось, напоминала мутанта кошки и человека. Короткая шерсть, руки - на половину человеческие, на половину кошачьи, лицо тоже 50/50. Что-то она мне говорила - говорила, но я ничего не понял. После разговора мы зашли в дом, где как мне показалось, идет ремонт в праздничной обстановке после боевых действий. Она открыла дверь в комнату где обстановка была не лучше, там была корова тоже мутант, только уже с собакой, вид коровы и собаки был 50/50. Как только старушка подошла к этой корове, она (корова, а не старушка) сразу же пробила ее своим рогом, еще какое то время поиздевалось над телом и бешенными, приятными кроваво-алыми глазами посмотрела на меня, от чего в мою голову полезли всякие нехорошие мысли, типа тех, что, например, мне сейчас придет конец. Но тут поднимается старушка и, я вижу, что у нее сквозное роговое ранение в пузо и еще по мелочи ран, короче полный пиздец. Она вывела эту корову во двор, и та начала носиться как какой- то бешеный тузик. Бабка принесла мне в банке какую - то, скорее всего безалкогольную жидкость.
Б - Этим надо натереться, только обязательно, тебе сейчас натереть?
Посмотрел я на нее и решил, что лучше мне потом какие-нибудь девки намажут.
Я - Нет, не надо лучше потом, а с тобой что?
Б - Может ты меня тоже намажешь сейчас?
Посмотрел я на нее и понял, что будет не культурно, если я блевану когда буду ее мазать.
Я - Нет, надо бежать, дела знаете ли.
Б - Хорошо только не забудь ничего.
Я - ОК.
Пришел домой, подумал чего творить, делать, но не знал что. На улице та же обстановка, пацаны высасывают глаза у собак, собаки и кошки изучают камасутру, менты гоняются за грызунами, в общем, все хорошо что бы казалось реальностью.
И вдруг ко мне приходят друзья того доходяги, который отвел меня к бабке. Как оказалось они инопланетяне с планеты МЕГАГОР, которая находится в системе МЕГАНЕГОР. У нас начался разговор на какую-то мелкую тему и дошел до глобальных проблем планеты ЗЕМЛЯ.
М - Ты ничего не заметил? Ведь тебе показалось, что что-то изменилось.
Я - Ну ты спросил.
М - Ты скорее всего даже заметил гору которая выросла за твоим окном.
Я - Да.
М - Ну так вот все это называется МЕГАСООТНОШЕНИЕ.
Я - Чего? Какие еще МЕГАСНОШЕНИЕ?
М - МЕГАСООТНОШЕНИЕ - это гармония водной среды на планете ЗЕМЛЯ, но не только водной среды, сказать проще это глобальная гармония.
Я - Да, я об этом уже давно догадывался, ну ,что с планетой что то не так.
М - Это сколько давно?
Я - Примерно год.
М - Да ты чего!!!!!!! Если бы это длилось год, планете бы уже конец пришел. И так начнем миссию по спасению планеты.
Они быстро намазали меня той хренью, которую мне дала старуха, после чего я наверное "умер раз пять", так мне было херово и прикольно одновременно.
М - В общем, сейчас надо взять лобзик и спилить ту здоровую гору (ту что у меня за окном) и в центре основания, в полночь устроить там оргию с жертвоприношением, жертву надо убить методом отгрызания ушей и включить гр. Иванушки инт., и он должен слушать ее пока не двинет кони от этой тупости, после смерти надо жертву съесть, за нее может сойти чей-нибудь начальник.
Я - А можно за начальника, примерно человек десять с "центра занятости" в жертву принести?
М - Да.
Я - Ну что ж за работу, лобзики в руки и вперед.
Мегагорцы похватали лобзики и с криком МЕГАСООТНОШЕНИЕ, убежали выполнять работу железного дровосека.
Гора спилена, осталось ждать полночи.
На оргию пригласили десять девок и жертв.
Оргия проходила нормально, как я только девок не крутил, между грудей и в нос их имел и в уши и между пальцев, в общем, по-разному. Дальше настала часть жертвоприношений. Сил у меня не было, поэтому жертвы на растерзание я отдал МЕГАГОРЦАМ, по их виду можно было понять, что им нравятся эти культурные мероприятия, "мясорубки" у них работали будь здоров.
…
Ну вот и все закончилось.
Понравилось мне планету спасать, то есть первая часть (оргия), ну а вторая моим инопланетным друзьям.
Почаще бы спасать нашу матушку Землю.
Я вот все думаю, может, если еще раз придется спасать планету, в жертву принести несколько человек из ГосДумы.
Проснулся я в комнате, где стены обиты паралоном, руки связаны, Санитары ходят по коридорам (проверяют пациентов), я дома.
Я - Не уж то, это был глючный сон?
С - Ага сон. Ты тут такой сон устроил, что даже ОМОН пришлось вызывать, двое омоновцев до сих пор в шоке от увиденного спасения палаты, в палате напротив отдыхают и вытрись, а то тебе какой - то хренью "во сне" намазали и убери свою резиновую подругу, а то на ритуале спасения планеты, ты ее на куски разорвал.
Раз это сон на яву значит где - то есть лобзики. После недолгих поисков я нашел их у себя в подушке. Будет чем решетку выпилить.
После многих часов простых движений я выпилил решетку и выпрыгнул во двор и сразу же услышал дружеский лай и веселое дыхание (это был мой друг и сосед по палате Серега) вот охранники падлы, посадили его на короткий ошейник, а ему ведь гулять хочется. От лая, который он издавал в больнице проснулась хуева туча "животных", "вещей" и "известных людей" в пижамах психоневрологической больницы № 547. Я по - быстрому стараюсь отвязать Серегу, но это не получается так как он пытается перепехнуться с моей ногой. Кое как его отвязал и побежал с ним к забору.
Только мы его перепрыгнули, сразу же словили таксу и поехали быстрым ходом в общагу к моему знакомому (Максу). Там, как правило, была пьянка, хорошо что уже почти все спали. В общаге мы переоделись, и начался задушевный разговор на четверых (Я, Серега, Макс и стеклянная дама "Русский размер").
М. - Ты чего то рановато, я ждал вас примерно через года полтора.
Я - Макс не поверишь, но нашей планете угрожает смерть, инопланетяне прилетали и сказали, что Земле скоро конец, нарушена гармония водной среды, МЕГАСООТНОШЕНИЕ называется, ты не видел где - нибудь гору как кактус?
С. - тяф - тяф - тяф.
М. - Не обращал внимания, зато видел кактус в форме горы.
Я - Макс, в общем так, Серега останется у тебя, а я пойду разузнаю что можно сделать,…
М. - Откуда ты можешь что - либо узнать?
Я - … дело в том, что ко мне уже прилетали МЕГАГОРЦЫ и сказали, что можно сделать, была и репетиция, но из - за этой репетиции некоторым кажется, что я псих, вот гады, я спасаю планету, а они вот за кого меня принимают.
М. - Неблагодарные, суки.
Я - Только будь осторожней, за нами следят, они повсюду.
Утром проснулся и ушел на поиски правды.
Первым делом пошел в гринпис.
Там мне сказали, то же самое что и психиатр.
После я пошел в институт уфологии (НЛО), на вопрос: прилетал ли кто - нибудь позавчера на Землю, там ответили, что прилетали, но у них уже гостевая виза кончилась и они улетели обратно.
Тогда я пошел на крайнее меры, направился к людям в черном.
После своего рассказа, там я нашел понимающих людей (Кey).
Он решил мне помочь.
К. - Так ты уверен, что это были именно МЕГАГОРЦЫ.
Я - Да.
К. - Странно, обычно первым делом они связываются с нами, ладно мы с ними поговорим, найдем эту гору и свяжемся с тобой.
Я - ОК.
В очень хорошем настроении я пошел отмечать будущую свою победу.
Как только я вышел от них на улицу, случилось непоправимое.
Я понял это потому, что началось такое же извращение, как и в репетиции.
Я увидел, что один садюга высосал глаз у собаки и с улыбкой, которая сходилась на затылке, отдал своей герле, она была рада не меньше.
Хорошо что Серега не настоящая собака (подумал я). Твою мать, но сейчас же разницы никакой, настоящая псина или нет. И я сайгаком ринулся в общагу.
КАРТИНА СО СПИНЫ.
Я точно не понял, что Макс хотел сделать, толи залезть ему в пасть, то ли вырвать глаз.
Как только они меня заметили, Макс кинулся в окно (5 этаж), Серега прыгнул в мои объятия и начал облизывать, и от большой любви я так сильно его сжал, что зенки у него чуть не полопались.
Я - Серега ведь хорошо, что на меня это не действует, а то бы я попробовал деликатес из твоих шаров.
Как только я это сказал, что то у меня внутри "перевернулось и защелкалось". Бросившись к зеркалу, от увиденных клыков вампира и красных кошачьих глаз, я сразу понял, что пора решать проблему перенаселения планеты. Со спокойствием быка взял вилку и топор и направился к другу человека, т.е. Сереге, заскуля он забился в угол. Я понял, что его лучше оставить живым и пошел в коридор. Когда я крикнул, кто хочет спасти планету, ко мне прибежала куча народу, вот и началось все. Когда последнему из толпы я вонзил вилку в глаз, он начал бегать по коридору, после чего смешно задергался на полу, потом устал и уснул. Как только вышел на улицу, ко мне подошел черный человек в белом (люди в белом), это был конкурент людей в черном. Он спросил, что - то на счет МЕГАГОРЦЕВ. Я со словами "я добро планете и людям несу", ударил его топором по узлу галстука, от чего голова слегка упала на асфальт. Когда ходил по городу, много народу хотели мне помочь в проблеме перенаселения планеты и что не удивительно, все внесли свой вклад в это дело.
Идя по улице, я увидел, что спиной ко мне стоит человек в черном костюме, подхожу к нему бесшумно и, замахиваясь, спрашиваю:
Я - Как пройти в библиотеку?
Не поворачиваясь:
К - Сначала поедем планету спасать, а уж потом в библиотеку Петрова - Водкина смотреть, по коням.
Я сразу понял, что это был Key, узнал его по запаху, рубить его я не стал, мы сели в машину и поехали к горе, где нас ждали.
У этой гадины всегда на шее счастливый талисман, дохлый хомячок, который умер не так давно, но вонял, как куча под деревом в жаркий день.
Хомячков Кеу выращивает специально, чтобы потом их, мертвых, носить, как талисманы. Но так как вскоре спасать планету, он выбрал именно этого хомячка, который отличался большим членом (он был у него такой большой, что хомяк мог сделать себе минет и без проблем иметь себя в анус) и вонью из-под мышек. Его ритуал посвящения в талисманы происходил довольно странно. Как-то Кеу пьяный вернулся домой, вместе с женщиной, когда они "гоняя слюни", раздевались, женщина залезла ему рукой в трусы и достала оттуда хомячка. От увиденного глаза у нее очень резко увеличились. Она заглянула в трусы Кеуа и сравнила причиндалы его и хомячка. И со словами "зачем мне такая пипетка как у тебя, я лучше с твоим хомячком перепихнусь" схватила вещи и ушла. Кеу сжал хомячка в руке, посмотрел в его глаза и со злобным криком "Ха, с хомячком она перепихнется. Только я имею право его трахать!" насадил его на свою пипку так, что изо рта хомячка показался половой мозг Кеуа. Но хомячок был не из робкого десятка и напоследок сжал челюсть так, что у Кеуа случился оргазм. После чего хомячок затрепетал и умер. Все кто знали о его смерти, были уверены, что он умер счастливым.
Как только сели в машину, мне чего - то вкололи в паховую вену и я вырубился.
Когда проснулся, у меня жутко болел череп.
Я - Ты мне чего вколол? Спиртуган что ли, башка болит как после бурной пьянки.
К - Я вколол тебе антибиотик, что бы ты больше не пытался решить проблему планеты и с топором не спрашивал людей, как пройти в библиотеку.
Мы приехали на место падения тунгусского метеорита, я был наслышан приколами на этом месте, в смысле того, что тут у людей бывают глюки, но не думал что они настолько извращенные.
Первым делом мне показалось, что ко мне подбегает кролик с красными глазами, с зубов течет кровь только что убитого геолога, который пытался отыметь его большие ушки, и, показывая на меня пальцем, сказал:
"Все умрут, останутся только кролики, зайцы и кенгуру с обезьянами".
К - ты чего?
Я - Да заяц, сука, наглый, говорит что мы умрем.
К - Эк тебя торкнуло, но ничего, бывает.
Я - А чего мы тут делаем, мы ведь гору искали.
К - Нет, МЕГАГОРЦЫ гору придумали от скуки, а реальное место они тебе показывать не хотели.
Я - А как там на счет оргии, это хоть правда?
К - Да оргия есть в этом деле, но только …
Я - Что только?
К - … так как это глобальная гармония, не только водной среды, но и между существами, короче тебе на время надо стать зоофилом.
Я - зоо кем?
К - Тебе надо перепехнуться со зверьми.
Я - Ну ты и сказал.
К - Судьба планеты в твоих руках, а точнее в твоем …
Я - А если девчонок переодеть в зверей, ну там в кролих или еще кого-нибудь, так может получиться?
К - Надо подумать.
Я - Ладно думай, не зря все-таки у тебя волосатая шишка на шее с мозгами.
Кеу куда-то ушел, а я остался думу думать о том, что будет.
Ничего не удумал и пошел набираться впечатлений гуляя по зоне падения метеора и глюков.
Чего только мне не привиделось и даже на любовную поэзию пробило
Я Вас люблю,
Но вы все приняли шутя,
Ведь отношение такое зря,
Быть может я убью тебя,
Путем выкалывания глаз,
Затем спущу их в унитаз.
Слезясь при этом что,
Не увижу больше их.
Возможно бошку оторву
И выпью все твои мозги
Что бы я чувствовал что вместе мы.
Или что то на вроде:
Я вас люблю
Чего же более,
Я вам могу сказать и сделать?
Быть может руку вам отрезать
И съесть ее на ужин при свечах?
Иль может быть вам горло перерезать?
Но все это не то.
Я не садист и не люблю я боль.
Я лучше ноги вам сломаю,
Чтоб вечно носить вас на руках.
Но может быть, пойдем мы в садик,
Я подарю тебе букет свежо срезанных голов.
И сразу можем мы пойти в роддом,
Где пол у ног твоих украшу я
Сердцами, руками и ногами,
А лучше не стыдясь своих я чувств к тебе,
Я положу к ногам твоим мозги врачей,
Что б ты знала что я люблю тебя,
Люблю.
Это скорее всего от предвкушения оргии. И тут я подумал, что надо бросать курить всякую гадость, а то недалек тот час, когда наверняка можно свихнуться.
Вернулся на место намеченной оргии. В том районе, где должно было произойти ведение предыдущего спасение планеты, был построен ринг из деревьев.
К - Встань посредине - сказал мне.
Я - Зачем?
К - Сейчас должен упасть метеор…
Я - Так чего же ждем поехали от седа.
К - Да он маленький, просто наимельчайший, ну хватит ломаться, вставай.
Я встал, как и было сказано, посредине. Вдруг вижу, что-то летит, ага маленький камешек (метеорик) и прям мне по голове попал.
И очнулся я в эпоху динозавров. Я такого извращения никогда не видел. Скорее всего, динозавры тоже пытались спасти планету, но, как мне известно, у них ничего не получилось, т. к. их уж давно нема, ну в год моего рождения их уж точно не было.
Один динозавреныш имеет другого хвостом в нос, причем пожирая при этом дерево, … во дурак подумал я, … ну кто тебе сказал что надо деревья жрать, динозавров жри, вот тогда точно бы динозавры не вымерли.
Потом открываю глаза, все смотрят на меня с нескрываемым счастьем.
Я - Чего сияете?
К - Ты, когда вырубился, начал лунатить и всем доказывать что деревья пожирать это плохо, причем отрывал ветки и кору от деревьев и жевал их и говорил с улыбкой на лице что так делать нельзя.
К - Тебе только что приснилось последнее спасение планеты, т. е. живых существ на ней. Как это было?
Я - Неудачно.
К - Но ведь планета же живая и мы есть, значит получилось?!
Я - Мы то живые, а вот бедняги извращенцы - динозавры так не думают.
К - Ладно, смотри не повтори их ошибки.
Я - Вот если я тебя отымею пальцем в ухо тогда можно сказать, что я повторю их ошибки.
У Кеу`а от таких идей даже глаза загорелись, как-то посмотрел на меня (ласково играя), что я чуть не блеванул в его нагрудный карман.
Я - Что с тобой?
К - Да так, просто - сказал он, делая простые движения с антенной от рации (такое ощущение, что он резину пытался на нее натянуть и стянуть, причем много - много раз).
Кто - то из работников спасателей планеты:
- Так, все, хватит, работаем - работаем.
Заканчивалось подготавливание.
Вдруг, откуда не возьмись, появилась куча девок в костюмах животных, точнее это были не костюмы, а снятые шкуры с только что убитых зверей.
За жертвы мы привезли Бен - Ладена и других людей похожих на него, и только по виду Бена я понял, кем они будут на этом празднике мегасоотношений, но не столько по нему, как по охотничьему ружью, торчащему из его задницы, точнее ружья видно не было, было чуток видно приклад.
Из бревен построили здоровенную пирамиду, там все и должно было происходить. Пока все ждали часа, когда все должно начаться, кто чем хотел, тот тем и занимался, кто бухал, некоторые девки репетировали оргию не далеко от пирамиды, кто шутил с жертвами, ну там, например, Бен - Ладену сделали прическу, ИРОКЕЗ называется, покрасили волосы под мышками в зеленный цвет, а на правой ягодице вытатуировали голубого зайчика с морковкой направленной на онал. отверстие.
Я - Кеу, а почему нет моих инопланетных друзей?
К - Я им звонил недавно, они сказали, что не могут появиться, т.к. они все с похмелья и от вида еды их выворачивает, сказали, что попробуйте сами пожрать жертв.
Я - Хорошая идея, только сразу говорю, я этого скунса, у которого зелень под мышками, жрать не буду, ну так кто будет трапезничать?
К - Все кто захочет, у нас сегодня шведский стол, бесплатно, ты ведь знаешь как все любят халяву.
Я - А почему именно секс и поедание себе подобных?
К - Так как и то и другое символизирует жизнь.
Я - То есть.
К - После секса обычно в природе, ну конечно без учета презервативов, рождается потомство, а еда это обыденное дело и без нее существа тоже не могут.
Я осмотрел поляну, где располагается пирамида и увидел, что некоторые собираются уезжать, а некоторых уже нет.
Я - Кеу, в чем дело, почему они уезжают?
К - А разве я тебе не сказал, что у нас есть еще три дня до начала миссии?
Я - Нет?
К - Поехали через три дня вернемся, наберешься сил пока.
Мы поехали набираться богатырской силушки в дом отдыха "" под Москвой.
После саун, бассейна и других "аттракционов" сил у меня не было даже думать.
У меня и в самых идиотских мыслях не было такого поворота событий.
